Entre Caníbales

El Canibalismo como práctica en lo que hoy dia es territorio Colombiano data de épocas precolombinas. A medida que las tropas del célebre Gonzalo Jiménez de Quesada se aventuraban en las tierras de lo que hoy es Cundinamarica y Tolima (territorio Panche y Pijao para la época), se fueron encontrando con tribus de gran capacidad guerrera y que para su horror tenían como costumbre hacer del enemigo caído en combate parte del desayuno del día siguiente (no creo que se arriesgaran nuestros antepasados a comer pernil de español esa misma noche: con lo pesados que son, seguramente el Colon Irritable no los hubiese dejado dormir).

El inevitable colapso de nuestras culturas, y su impuesta mezcla con las nuevas razas traídas a nuestro continente (no nos digamos mentiras, acá todos somos descendientes de india con jesuíta - aún los del partido NAZICH de algunas entradas atrás en este mismo blog-) hicieron que la costumbre aquella de comernos al congénere por vía oral se perdiera casi que para siempre. Aún con algunos estudios científicos sugiriendo que el tipo de carne que mejor se acomodaría a nuestras funciones digestivas sería precisamente la humana, hoy en día el solo hecho de engullirse a un congénere es considerado bárbaro (afortunadamente, además... la pedorrera despues de comerse una frijolada con un chicharrón que venga de un especímen tipo Angelino Garzón debe ser para pagar escondedero).

Así y todo seguimos siendo canibales. La única diferencia, es que probablemente al contrario de nuestros antepasados, de hoy en día al prójimo lo sazonamos y condimentamos antes de comérnoslo. Acá primero lo endiosamos, le decimos cosas bonitas, decimos que es ejemplo y orgullo para todos los Colombianos, para luego hacerlo parte del menú del día cuando vemos que no cumple con todos nuestros caprichos o expectativas.

Así a vuelo de pájaro citemos algunos ejemplos: Shakira pasó de ser orgullo de Barranquilla y Colombia con una versátil voz, culo de ensueño y talento de exportación a ser una mona desteñida que sólo hace plata a punta de ñarrear como gata y sacudir ese mismo culo y que “vean como sí va a la inauguración del mundial en Suráfrica pero no al que se hizo en Barranquilla”.

O que tal Gabriel García Márquez que pasó de dejar el nombre de Colombia en alto con su exquisito realismo mágico, a ser un “HP mamerto” que “le besa el culo a Fidel Castro” y al que la senilidad le atrofió la neurona con la que escribía.

Andrés López era chistosísimo, ahora es chimbísimo. Juanes si mostraba orgullo de ser Colombiano, ahora es solo una muestra de nacionalismo ramplón. John Leguízamo era talento actoral Colombiano, ahora le dicen “vendepatrias, pueltoliqueño wannabe”. Maturana era el putas, ahora es un ladrón adicto al hipódromo. Patarroyo era un genio, ahora nadie le cree cuando hace anuncios de nuevas vacunas porque la anterior fue “un fracaso”. Asprilla tenía una gambeta endiablada, ahora lo unico de valor que le queda es supuestamente una verga inemnsa con la que fácilmente se hace zancadilla a si mismo. Montoya es un buñuelo. Celedón ya no es buenísimo, sino ñerísimo. Y es el mismo camino que le espera a Sofía Vergara el dia que pase vacaciones en Mónaco en vez de Barranquilla, a Falcao García el día que no haga más goles y a Esperanza Gómez, nuestro orgullo porno que cuando envejezca pasará a ser una ex-putita del montón que ni para "La Piscina" hubiese dado la talla.

Así somos. Nos encanta comer compatriota. Y que hacemos pues si es lo que da la tierrita.

La pelvis de Hugo.

Dicen las malas lenguas que Hugo Chávez esta muy enfermo. Que está que estira la pata. Sería bueno que no se hicieran muchas ilusiones. Primero, porque recuerden que "mala hierba nunca muere " (frase favorita de mi mamá para referirse a las gripas de mi papá). Segundo, acuérdense que siendo Chávez la reencarnación de Simón Bolívar, el tipo esta destinado a morirse de Tuberculosis, no de un absceso pélvico.

Lo del absceso Pélvico es como decir, en términos Colombianos, que el tipo tiene un "nacido" dentro de la pelvis. O sea, que se le infectó toda esa tripamenta por allá adentro y se le formó una colección de pus. Y un absceso no es cualquier pendejadita: puede perfectamente pasarlo a uno al papayo, o como mínimo puede obligarlo a tener que someterse a repetidas cirugías para tratar de limpiar el abdomen (en el plazo de unos pocos días), y a múltiples y largos tratamientos con antibióticos.

Ahora, aparte de que un absceso pélvico no es cualquier pendejadita, toca decir que las causas del absceso tampoco lo son. Los abscesos pélvicos, más predominantes en el género femenino, provienen habitualmente de infecciones en el tracto genitourinario.

Esto a diferencia de los hombres. Un absceso pélvico en un hombre es algo poco común, y habitualmente es complicación de algún otro evento grave que infectó la cavidad abdominal y pélvica. Vienen a la mente cosas como una apendicitis perforada, una diverticulitis perforada, un cáncer de Colon perforado, o una infección después de cirugía. Dicen las malas lenguas que se habría hecho una liposucción, y que allí le podrían haber perforado una tripa. Vaya uno a saber.

El punto es que Chávez si podría estar gravemente enfermo. Sé que muchos dicen ojalá que se muera. Otros dirán que independientemente de todo uno no debe desearle el mal a nadie. Yo reconozco que tiendo más a ser de los del segundo grupo, aunque creo que un Chávez fuera de circulación es algo que Venezuela y Colombia necesitan. Encrucijada del alma.

Finalmente, en las posibilidades de que Chávez se salve o no, entra un tercer factor (además de los dos mencionados en el primer párrafo). Y este viene siendo que está en Cuba, que todos sabemos tiene uno de los sistemas de salud mas competentes de Latinoamérica. Si los cubanos tienen veterinarios tan buenos como sus médicos, hay más posibilidades de que se salve el australopiteco este.

Estamos Verdes.

“ Más que ideas, a los hombres los separan los intereses”

- Alexandre de Tocqueville-.

Cuando pienso en la palabra “lealtad” en el contexo Colombiano, por alguna razón la primera imagen que se me viene a la cabeza es una de las tantas que muestran en nuestros programas de televisión donde hay un sicario con marcado acento paisa diciendo “patrón usted sabe que conmigo cuenta pa’ las que sea”.

Ese es el concepto que tenemos en Colombia de la lealtad, con muy contadas excepciones: “pa’ las que sea”.

Aunque fué una semana tan políticamente movida por el nombramiento de Clara Lopez como alcaldesa de Bogotá a pesar de hacer parte de la administración responsable del descalabro actual, y por el continuo incumplimiento por parte de nuestro presidente de sus promesas electorales (afortunadamente), fué la renuncia de Antanas Mockus al partido verde y su negativa a apoyar a Peñalosa por rodearse del Uribismo la que se robó el premio al evento político de la semana.

Y da gusto ver que Mockus es una de esas contadas excepciones que tiene claro que el concepto de leatlad no se puede prostituír, ni es inmune al paso del tiempo. No dejó que a su ideario le fueran impuestos afanes cortoplacistas ni marrullas Uribistas. Uno acompaña a los amigos hasta el cementerio, pero no se entierra con ellos. Y Mockus prefirió enterrarse sólo que con Peñalosa. O dicho de otra forma, mejor sólo que mal acompañado.

Mockus no le fué desleal a Peñalosa. Mockus le fué leal a sus propios ideales. Porque mientras Mockus intentaba construir un partido fiel al mapa trazado originalmente (su paupérrima eficiencia es motivo de otro debate), Peñalosa se comportó como un político tradicional: cortoplacista y ambicioso.

Claro está, que todo lo mencionado es tan sólo un sintoma más de lo políticamente inmaduros que somos en Colombia, donde ante la falta de identidad política, uno termina es escogiendo candidatos y no partidos.

En Colombia  un tipo que supuestamente era salido de la entraña del partido liberal como Alvaro Uribe, terminó siendo el más godo de todos los presidentes. Un tipo como Juan Manuel Santos, que hizo campaña presidencial prometiendo ser aún mas godo que Uribe, termina ejecutando un plan de gobierno que parece copiado de lo que proponía Mockus en su momento. Un exmiembro de la guerrilla izquierdista M-19 no sólo termina haciendo campaña coqueteando con algunas ideas de derecha, sino que además ofrece alianzas políticas con personajes que a todas luces pertenecen al ala conservadora del pais mientras al tiempo pone su granito de arena para bajarse al alacalde del que hasta hace menos de un año era de su propio partido político.

Por eso es que en Colombia no hay partidos. Porque al final, los partidos no son más que plataformas sin ideas que ciertos personajes usan para satisfacer sus ambiciones personales, pero que una vez logran llegar a donde querian, olvidan y gobiernan dependiendo como se imaginan que deberían ser las cosas (o peor aun, dependiendo de como las cosas pueden ser mejor para el y sus compinches), y no con las ideales partidistas que se adjudicaron el tirunfo. En Colombia hay godos ateos, liberales fascistas, izquierdistas capitalistas y homosexuales papistas. No hay ideas, solo maquinarias burocráticas.

Es por eso que en Colombia uno no puede votar por partido, sino por candidatos.

Chambones.

De mi profesor de Urología Ramón Madariaga, aprendí muchas cosas: me enseñó a hacer uso de la literatura médica, me enseñó a hacer algunos nudos quirúrgicas que en su momento me sirvieron para descrestar a algunos compañeros, y hubo algo que me enseñó de manera tácita mientras renegaba durante las cirugías: y eso fué que si no sé hacer algo bien, mejor no me meto a hacerlo.

Le mortificaba ver las consecuencias negativas de cirugías mal practicadas por sus colegas Urólogos. "Chambones", era el término que usaba. "Andrés el cuchillo (así le decía al bisturí) no se coge así -me decía-, así lo cogen los chambones; me hace el favor y lo sigue cogiendo de esta manera" y a continuación me demostraba y después me hacía cambiar la forma de cogerlo.

"Los chambones". Esos especímenes de la fauna social colombiana tan coloridos y lastimosamente, venerados. A los que frecuentemente acudimos por ahorrarnos unos pesitos, pero que apenas nos muestran su incompetencia, de alguna forma nos recuerdan que uno ya había aprendido muchas veces que lo barato al final sale caro.

A veces les dicen u orgullosamente se hacen llamar "toderos". Hacen de todo. Le "jalan" a todo. Desde plomería, pasando por mecánica de cualquier tipo de carro, hasta treparse a un poste a reconectarle a uno el servicio de energía que le cortaron por no pagar. Y como hacen de todo, normalmente todo lo hacen a medias o mal hecho.

Como el joven que le lavaba el carro al vecino. Teníamos una gotera en la casa y mi mamá alguna vez le contó a la vecina que necesitabamos a alguien que revisara el techo. "Alberto (el nombre me lo estoy inventando porque no me acuerdo) te arregla eso. El hace de todo".

- Alberto usted de verdad sabe arreglar techos?

- Claro que si doña Cristina.

De nada sirvió que yo le dijera a mi mamá que me parecía arriesgado, y que Alberto lavaba carros y no arreglaba techos.

Igual, Alberto se subió al techo y 3 días después llovía mas dentro de la casa que afuera. Chambón. Días después el tipo que trajimos que sí sabía de techos bajó como tres costalados de tejas quebradas que hubo que reemplazar.

Hoy el Once Caldas fue eliminado por Millonarios. Y aunque uno siempre se ilusiona con que todo va a terminar bien, la verdad es que ante los repetidos palos de ciego de la junta directiva, el desenlace final no podía ser otro. Los jugadores cumplen 4 meses sin que les paguen salarios. Al equipo le suspendieron el reconocimiento deportivo, y si no es porque la Dimayor negoció con Coldeportes, a estas alturas ya lo habríamos perdido definitivamente. Les cortaron la energía eléctrica en la sede. A pesar de estar jugando un torneo internacional visto en todo el continente, las directivas fueron tan ineptas que no pudieron conseguir patrocinio. No pagaron las cuotas de los derechos deportivos de Fernando Uribe, y nos tocó ver con desazón como él se iba a Italia y el Caldas no recibía ni un sólo dólar por el negocio. Se trajo a Wason Rentería para reemplazarlo y el tipo no pudo empezar a jugar sino hasta el segundo partido de la Copa Libertadores porque los directivos no fueron capaces de acelerar su transferencia. Ahora están negociando a Dayro Moreno a Portugal, y tienen a bordo a Alvaro Muñoz Castro, el mismo señalado de manejos dudosos y de tumbarle miles de dólares al Caldas en el traspaso de Tressor Moreno a México y John Viáfara a España. Chambones (tanto que a veces parecen es mal intencionados).

Caso aparte la gran labor de los jugadores y del técnico Osorio. Dos veces, Juan Carlos Osorio ha armado un equipo que impuso respeto en todas partes. Dos veces, con jugadores que no recibían salarios, algunos de ellos sin alimentarse bien y sin con que pagar la renta, armó equipos que antepusieron el objetivo de lograr la gloria deportiva a la tranquilidad de tener bocado y techo fijos. Y lo hicieron aún a costa de prolongar sus penurias económicas. Y aún así se logró un titulo nacional, llegar a cuartos de final de la libertadores elminando a Cruzeiro, y a cuartos de final, otra vez, en el FPC siendo eliminado por penales. Por eso no acepto que algunos hinchas hagan de Osorio el chivo expiatorio cuando las cosas no salen como queremos.

Ahora el futuro es incierto. Estos chambones han dejado el equipo con las tejas rotas y haciendo agua. Endeudados hasta la coronilla, con acreedores embargando las taquillas y dineros que entran como parte de los patrocinios ya tardíos, y con los jugadores unos queriendo irse del equipo por la falta de pagos y los otros por obligación teniendo que ser vendidos ante el desastre económico. Chambones.

Otra historia.

Ayer me llegó otro paciente a consulta. Este es un buen tipo. Tengo muchos pacientes que uno dice que son "buena gente" pero este en particular es todo un "gentleman". Es un tipo de unos 64 años, al cual hace 3 le estoy cuidando su arthritis reumatoidea, con los altibajos propios de una enfermedad crónica. Y aún en sus momentos de mayor incomodidad, mantiene su compostura.

Siempre viene con la esposa, que parece 10 años mayor que él. A diferencia suya, ella parece que viniera con la única misión de jorobarme la paciencia. Tiene una mezcla mortífera que saca de quicio a cualquier médico, que es esa combinación de ser locuaz, ansiosa y sobreprotecora de su marido. Producto de ello, una consulta de 20 minutos puede perfectamente convertirse en una pesadilla de 45.

No permite que su esposo conteste mis preguntas. Ella se adelanta. No solo eso sino que cuando me descuido, es ella quién está interrogándolo. Y si me descuido más aún, me termina interrogando a mi también. Si él dice que ha tenido un dolor leve, ella interrumpe y dice que no, que es un dolor horrendo. Y para rematar me pide que si le examino sus manos (las de ella) porque tiene osteoarthritis. Me provoca estriparla. Yo volteo a mirar al tipo y el solo atina a elevar los hombros resignadamente como diciéndome "que hacemos pues".

Que vieja tan cansona, no sé el tipo como se la aguanta - he pensado muchas veces.

Ayer antes de entrar a ver al paciente, Elaine -mi enfermera- se me acercó a informarme que ya estaban en el consultorio. Me llamó mucho la atención cuando me dijo que hacía mucho tiempo no veía a una mujer tan enamorada de su marido.

Cual enamorada - le dije yo; no ve como lo tortura cada que viene?

- No, me corrigió. Mientras el paciente entró al baño, que fue más o menos por unos 10 minutos, no hizo sino hablarme maravillas de su marido, me dijo. De como celebran sus aniversarios, las fechas especiales, como mantiene pendiente de ella y como constantemente esta cuidándola. De los regalos que le dió en el pasado día de la madre y su cumpleaños. La devoción de esta mujer por su marido yo no la veo hace muchisimo tiempo- me recalcó.

Entré y la consulta transcurrió como siempre: el encogiendo los hombros, ella hablando hasta los codos y yo pensando en empezar a tomar goticas de valeriana. Una vez terminados me regresé a mi computador a documentar en la historia clínica el encuentro médico, y al encontrarme con la lista de diagnósticos me encontré con una nota que decía:

"Disfunción eréctil".

Una mazamorrita para estos Nazis.

Estando sentado en mi oficina hace aproximadamente un mes y medio, me llegó un e-mail de un Reumatólogo en California bien posicionado en la escala jerárquica del American College of Rheumatology que iba dirigido a cientos de reumatólogos en el que se instaba a que abandonáramos el término “Enfermedad de Wegener”, y a cambio utilizáramos un nombre distinto que más parece un trabalenguas.

La razón: existen sospechas de que Friedrich Wegener, quien fue uno de los primeros en describir la enfermedad y en cuyo honor fue nombrada ésta grave dolencia crónica, realizó experimentos en humanos mientras era un oficial médico del partido nacional socialista (NAZI) en Alemania.

Los que me conocen saben de lo apegado que soy a las tradiciones, y lo propenso que soy a desafiar la autoridad y expresar mi opinión. Y con el debido respeto respondí vía e-mail a la junta directiva del American College of Rheumatology que su propuesta me parecía una completa idiotez.

La reacción no se hizo esperar. Siempre nos han dicho que en los EU hay tres temas que no se deben tratar en el lugar de trabajo: sexo, religión y política. Pues al no seguir esta sabia recomendación, me llegaron como 12 e-mails de unos colegas judíos que se sintieron profundamente ofendidos por mi “falta de sensibilidad hacia el holocausto judío” y mi reticencia a querer borrar de la faz de la tierra cualquier cosa que se relacionase con Hitler y su partido NAZI. A pesar de que intenté amablemente explicarles que no soy neonazi y que incluso alguna vez mi aguileña nariz fué suficiente para que un paciente me creyera judío y me empezara a hablar en hebreo, eso no aplacó su ira. Sus e-mails se fueron volviendo cada vez más y más agresivos e incongruentes, al punto que uno de ellos me preguntaba que si “el síndrome de Hitler existiera” yo utilizaría el término tan sólo porque el nombre ya estaba institucionalizado. Intenté entonces cordialmente contestarle con una versión en inglés de “si mi tío tuviera tetas sería mi tía” para hacerle caer en cuenta de la idiotez tan catedralicia que me estaba preguntando, pero no sé si creyó (o intuyó) que me estaba burlando de él y se enfureció aún más.

Luego traté de recordarles que así como los NAZIS habían experimentado en humanos, en la década de los 60s el gobierno americano (a través de médicos americanos), había también experimentado con pacientes psiquiátricos en Alabama y con cientos de Guatemaltecos inoculádonles la bacteria de la sífilis tan sólo para ver cuáles eran los efectos a largo plazo de la infección, y nunca les dieron tratamiento. Tan sólo trataba de hacerles ver que nadie podía tirar la primera piedra, y que si los alemanes tenían a su Friedrich Wegener y a su Hans Conrad Julius Reiter, los gringos también tenían por ahí a unos cuantos HP’s.

Finalmente en mi último e-mail, ya sin la mas mínima intención de ser políticamente correcto, los mandé a comerse un tarrado de mierda y no sin antes animarlos a que dejaran de vivir en el pasado.

Todo lo anterior es sólo para ilustrar que si bien entiendo que Hitler y amigos fueron de la peor escoria que ha dado la raza humana, no soy un fanático anti-NAZI ni nada parecido. De hecho, si hay algo a lo que le tengo realmente miedo (aparte de mi conocida ofidiofobia), es a los fanáticos. De cualquier tipo. Y eso en parte fué lo que me hizo perderle la paciencia a mis colegas fanático-israelíes.

Nada mas peligroso y fastidioso que un fanático. Con ellos no se puede razonar. Por más absurdas que puedan ser sus ideas, jamás podrán entender, escuchar o respetar la opinión contraria. Un fanático es un idiota que se jura tener una misión por cumplir: ya sea liberar el mundo, convertir a todos los seres humanos en testigos de Jehová, o destruír a todo aquel que no comparta sus ideas. Siempre tendrá una excusa, una tangente por la cual salirse o una falsa señal del más allá que lo obliga a proseguir con su cruzada.

Hoy en Colombia salió a la luz pública otro grupo de fanáticos (justo en Colombia, como si hicieran falta): unos “NAZIS criollos”. Una cantidad de culicagados entre 18 y 25 años que enarbolan el antisemitismo y que por alguna razón creen tener cabida en una rama de ese árbol geneálogico ario que promulgaba la limpieza racial y que despreciaba todo aquello que no fuese blanco puro. Se ha visto acaso algo más patético que un mestizo queriendo enarbolar las ideas de la pureza racial?

Se dicen educados, de estratos económicos altos, "antiizquierda y antiderecha" y dispuestos "a morir en las trincheras como todo buen social nacionalista" en caso de que les cierren sus espacios como ha ocurrido en otros países. "Nuestro movimiento es pacífico, pero no pacifista", advierten. Si claro. Eso mismo dicen las FARC, los paramilitares, y lo mismo decían el partido liberal y el conservador (cachiporros y godos) durante los años de la violencia.

Por si acaso algún día uno de estos desubicados colombianos se cruza con esta página, déjenme decirle lo siguiente: primero, ustedes no son blancos. Créanme, veo blancos todos los días, y ustedes definitivamente no lo son: sus fotos son bastante dicientes. Ustedes son unos mestizos claritos, si acaso. Segundo: por más que le hubiesen besado el culo a Hitler en los 30s y 40s, ustedes no hubiesen tenido entrada en el partido Nacional Socialista. Les hubiese tocado inventar el partido NAZI versión Chibcha (NAZICH), pero aún asi Hitler (al estilo de las palabras recientes de John Galiano) hubiese mandado a sus papás y a ustedes mismos a encabezar la fila de entrada a las cámaras de gas, así como lo hizo con los judíos, los negros, los eslavos y toda otra raza “impura” que terminó colándose a los campos de concentración.

De sólo imaginarme un NAZI tomando Mazamorra o a un agente de las SS pidiendo bananito para picarle a un ajiaco me da es risa. Siempre es que en nuestro país todos los días aparece un payaso distinto.

Toreando Marranos

Como algunos de ustedes saben, producto de un absurdo "accidente" hace unos 3 meses, he estado con algunos problemas que me han tenido alejado de este blog. No sé si es pura casualidad, o producto del estrés, o si es por el medicamento que estoy tomando, pero ando con la actividad onírica alborotada. No sólo estoy soñando todas las noches (en realidad todos lo hacemos) sino que además me estoy acordando al levantarme de lo que soñé.

Lo que relato a continuación es un sueño que tuve hace 2 o 3 noches. No se preparen para un relato como los de Daniel Samper Ospina en su columna en semana, en los que se inventa unos sueños para al final tratar de hacernos reír con su sarcasmo político (se hace énfasis acá en la palabra "tratar" porque la verdad es que sus columnas, a salvo por algunas excepciones, dan grima); cabe, como mensaje preventivo, decir que Samper Ospina hace poco sacó un libro llamado "el club de los lagartos"; le hizo tanta propaganda en twitter que terminé comprándolo con la platica que me había dado mi cuñada de navidad, y ahora puedo decir que nunca había tenido un regalo de navidad tan pecueco. El libro es malo, desde la página 1 hasta la 234 (hasta ahí aguanté; ahora uso el libro como porta-vasos para evitar manchar mi mesa de noche); así que NO LO COMPREN, que en el Exito seguro que se consiguen porta-vasos más baratos (y divertidos)!!!

Volviendo al sueño en cuestión. Estaba en la plaza de toros de Manizales en una tarde cualquiera de ferias. Yo estaba en tendido 4. Estaba Juan Mora en el ruedo toreando un marranito negro. Era un marranito de unos 50 cms de alto, hagan de cuenta igualito a "Babe el cerdito valiente", pero versión niche. Entonces el marranito corría al encuentro con la capa y Juan Mora le hacía pases toreros: una chicuelina por aqui, una verónica por allá. Arte puro, pero en cámara lenta producto de la velocidad natural a la que puede correr un marrano. Así que el marranito corría a velocidad porcina (precisamente al estilo de "el cerdito valiente"), y el torero lo esperaba y le hacia el pase (desde ahí me di cuenta que tenía que ser un sueño porque Juan Mora era mas alto que el marranito).

Pero como bien sabemos, no existe tal cosa llamada "marrano de lidia". En consecuencia, los cerdos no están hechos para las corridas de toros, y como era de esperarse, éste se cansó. Normalmente cuando un toro se cansa simplemente saca la lengua y como ya no sirve para lo que lo trajeron, se hace candidato a su estoconazo. Pero al marranito no. Juan Mora se acercó y en un gesto compasivo empezó a darle aguita porque tenia sed. Primero le hacia un charquito de agua en el suelo del ruedo, pero ahí no le gustaba. Resultó salamero el cerdito. Entonces el gran Juan le empezo a dar agua con su propia mano y ahi si el marranito tomaba gustosamente, rehidratándose después de la ardua faena. Todos estuvimos de acuerdo en que pa' que matar al marrano y al final lo indultamos.

Sueño con final feliz? No necesariamente. O bueno, si ud es un antitaurino, tal vez si. Porque después vino la segunda parte.

Estando sentados en la plaza de toros, y como el marrano se cansó, pues ya no había bicho pa'torear. Y aunque en Manizales los toros de regalo están prohibidos, en mi sueño no lo estaban y el alcalde decidió que podía salir al ruedo un toro extra (habitualmente es el torero el que regala el toro, pero este era un sueño, así que no todo puede ser ajustado al reglamento taurino, y eso por no entrar a hablar mal del alcalde de Manizales que es también medio inepto).

Se ha dejado venir este TOROTE como de 600 kilos y puro músculo. Porcentaje de grasa corporal probablemente por debajo del 2%. Y cuando todos esperábamos que saliera de los corrales al ruedo por la puerta de los sustos, de repente lo veo al lado mio bajando por las escalinatas del tendido 4. Y llega a la barrera y de un saltito bastante elegante y medio "guey" (sería en realidad "gay" pero en español los extranjerismos se escriben como se pronuncian - ya es Catar y no Qatar-) se lanza al ruedo. Y ahí se armó Troya. Porque este toro además de ser una mole de puro músculo, corría en cámara rápida. Era como si tuviera un volador en donde sabemos. Y atropelló a cuanto torero y subalterno se atravezó. El primero que salió volando y cayó sobre la nuca fue precisamente el pobre Juan. Y de ahí siguió con los subalternos que en vez de ayudar corrían a esconderse al burladero. El problema es que por alguna razón, el toro cabía por el burladero y por tanto los subalternos tenían que salir corriendo por el otro lado del burladero.

En medio del caos total me desperté. La imagen viva de toreros y subalternos todos regados por el suelo del ruedo Manizalita, de un toro bajando las escalas y metiéndose a los burladeros y de Juan Mora haciéndole medias verónicas a un marrano me hicieron carcajear por un buen rato mientas le contaba a mi esposa detalladamente los pormenores del sueño; ella entretanto se reía y a la vez me miraba como "ud si sale con unas cosas muy raras".

Raras si. Pero es que ante un hueso como "el club de los lagartos", hasta una corrida de cerdos resulta entretenida.